日記文/無法發在個人臉書上所以/來這宣洩

從小我就是一個很害怕很害怕被拒絕的人。
「如果他不願意借我怎麼辦？」「萬一爸爸不答應怎麼辦？」 「如果老師以為我是裝的怎麼辦？」 
這些聲音從來沒有在我腦袋停止過，從我有記憶以來這種焦慮就伴隨著我長大；因為如此，我總是不斷地在討好別人，把自己弄得渾身是傷。

『不要在意就好了啊，又沒什麼大不了。』
『他拒絕借你橡皮擦，去跟另一個人借就好了嘛！』

這些很簡單的道理我一直都懂，但是大腦就像無止境旋轉的永動機，不斷的把我捲進焦慮循環中。

『同學，有什麼事嗎？』
「心、心理師，我需要幫忙....」短短的五個字，我可是在輔導辦公室門前徘徊了近半個小時，才鼓起勇氣敲門。
即使大一就因為憂鬱量表接近滿分而被抓來輔導，中間又恢復良好而中斷諮商，現在大三了，面對早已熟識的心理師，我還是難以開口。

我是來解決我焦慮的問題的。

也幸好有這一次的勇氣，我的問題獲得了大幅度的改善。現在大部分的時間我可以用心理師的方法觀察自己的情緒，坦然面對焦慮的源頭，從根本去理解、解決。

但是昨晚到今天一整天，久違的噩夢又找上我了。這次我不曉得原因，或許是距離太遠而看不清，也許需要時間拉近彼此的尺度。

我好焦慮，我現在打文章也只是在讓時間流逝，沖淡我的焦慮，讓自己冷靜下來，好好看清漩渦的中心。

前陣子才認為自己應該可以是那種可以輕易開口說：
「沒什麼大不了的啊。」
的人。
不過顯然的不是這樣。
一整天被淹沒了，我無法專心做其他事情。

現在我好想要把時光快轉到，我能夠看到結果的那一刻。